A Todos os Benfiquistas

P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.

P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista.
R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista

P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista?
R: A pilha tem um lado positivo.

P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?
R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista.

P: Porque é que o Benfica foi patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.

P: Como é que se afasta um adepto do Benfica?
R: Abre-se um centro de emprego.

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.

P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e um carrinho de supermercado?
R: O carrinho de supermercado tem vontade própria.

P: Quantos adeptos do Benfica são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum. Eles gostam de viver na sombra.

Um adepto do Sporting e outro do Benfica caminham lado a lado, quando o primeiro diz: "Ena, olha ali aquele pássaro morto?". O benfiquista olha para o céu e pergunta: "Onde, onde?"

P: Por que razão se diz que o ET é adepto do Benfica?
R: Porque tem aspecto disso.

P: Como é que o Jorge Jesus muda uma lâmpada?
R: Agarra-a pelo casquilho e o resto do mundo gira em seu redor.

P: Qual é coisa qual é ela que tem 60 mil braços e um Q.I. médio?
R: O estádio da Luz em dia de jogo.

P: Porque é que as pessoas concluem imediatamente que não gostam de um benfiquista assim que o veem?
R: Para poupar tempo.

P: Que nome se dá a um benfiquista com muitas namoradas?
R: Um pastor de ovelha